viernes, 28 de junio de 2013

Buscándome lejos, me encontré en el mismo lugar



Hoy creo que sólo me queda ver cómo pasarán las cosas, y es que tal vez esta manera de ser se origine en lo que mi subconsciente esté tratando de decirme, quisiera entender todas las cosas, pero los detalles a pesar de ser muchos, faltan, pienso que necesito captar todo, pero para ello tendría que vivir toda una vida, ver el inicio y el final de todas las cosas, y aun así entendería sólo algunas de ellas. No es realmente lo que quiero para mí, pero es lo que estoy viviendo y realmente creo que no me está gustando del todo. Puedo sentir que por alguna razón la manera que soy me puede llegar a gustar, pero viéndolo desde otra perspectiva, no es lo que quiero para toda la vida, quizá hasta encontrar lo que realmente necesito, lo que realmente quiero y a veces en el transcurso de esto, llego a pensar que las cosas que quiero y las cosas con las que sueño, ya las tengo, es decir, ya están dentro de mí, en mis pensamientos o en mis ideas, es como querer sentir una sensación o formular una idea, es posible entenderla porque nuestra capacidad de entender las cosas lo permite, pero ese deseo de querer quizá es lo que nos impulse a tratar de conseguirlas.

Creo que las cosas como las veo ahora, escapan de mis manos, creo que en estos momentos, al menos el día de hoy, no obtendré los resultados que debía haber obtenido, no tengo aun ese alcance que estoy tratando generar con respecto a mi persona. Y el tiempo sigue pasando y sigo sintiendo que siempre será la primera vez que me atreva a hacer algo. Las cosas cambian y se deterioran en el tiempo, pero hay algo diferente a esto, y es que las cosas cambian, pero pueden mejorar y pueden ser posibles de alcanzar.

Detenerme un momento a pensar parece ser ahora lo que más me aleja de mi naturaleza humana, no sé cómo llegar a una idea opuesta, a la que realmente quisiera tener, pero es mi naturaleza la que no pude percibir, y que disminuyó con el pensar de las cosas y eso es algo que no puedo evitar, sé que para muchos es tan fácil y tan simple decidir hacer o dejar de hacer algo, pues se tiene una balanza a cerca de los beneficios que se obtienen cuando uno decide a cerca de las cosas que son posibles de alcanzar; entonces por qué no puedo llegar asimilar esa conducta, por qué para mí las cosas no son lo que deberían ser, y mientras más las veo y más pienso en ellas se distorsionan dejando ver su verdadera naturaleza, quizá la razón sea que lo quiero sentir así, es decir, siento ansias por conocer y saber más de las cosas para sentir la verdadera naturaleza de ellas, sólo espero que esto sea una etapa y que devenga en algo productivo, pues de lo contrario creo que me veré a mí mismo en cada etapa de mi vida acumulando información acerca de las cosas sin intentar interactuar con ellas.

Sé que estas palabras son del todo pesimistas, no veo ningún cambio positivo en mí acerca de hablar de cómo son las cosas, o del hecho que me parezca que describir las cosas me haga entender cómo son en realidad. La vida no se basa en describir lo que se percibe, sino de saber sacarle provecho y tener un pensamiento positivo para uno mismo y para la interacción con la naturaleza.

Creo que ver cómo las cosas cambian no me permitirá hacer nada más que tener más deseo de interactuar con ellas, pero si las acciones no se dan, entonces cómo iniciar ese proceso en el que pueda verme a mí mismo tomando las decisiones que debo tomar, cómo puedo lograr ese cambio que al parecer es pequeño y que me permitirá hacer muchas más cosas de las que hago ahora. Puedo entender que me he equivocado hoy, pero creo que no podré entender qué tan grave ha sido, o qué hacer para tratar de tener una oportunidad más para el momento en que logre dejar este estado; tal vez eso no pasará, pero queda en mí esa duda y ese pensamiento que es posible, cuando una vez me dije a mi mismo que cualquier cosa es posible, ahora llego a preguntarme, será posible tener otra oportunidad y desear no evitar tomarla para comprobar que es posible recuperarla si se ha perdido. Sólo quiero ser una persona y vivir como tal, no quiero cuestionarme más cosas, solo quiero ver que el mundo es parte de mí y yo de él, es tan simple como sentirlo, es tan simple como hacerlo, es tan simple como estar en el lugar, y me llego a dar cuenta que ya soy parte de este mundo, de que ya estoy aquí, de que puedo hacerlo, y de que puedo sentirlo, entonces para qué necesito otra oportunidad. Quizá para dejar de cuestionarme y hacer lo que debí haber hecho en un principio, creo que todo esto me lleva a la misma conclusión inicial que termina en cuestionarme si debo o no debo cuestionarme y que me lleva a descubrir algo que a primera vista demostraba su naturaleza.

Pero si todo ya estuviera dicho, entonces para qué buscaría lo que ya conozco.

2 comentarios:

  1. Quiero saber si tengo asperger,
    generalmente tengo delisiones acerca de lo que és realmente mi entorno.
    no contacto fácilmente con chicas, mi conversación es muy parametrada...que és?

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    Respuestas
    1. Bueno, solo puedo decirte que para saber si tienes asperger debes ir con un especialista, un psicologo que estudie el tema. Yo he ido al psicologo de mi universidad y ella no fue muy precisa al darme detalles de lo que tengo, solo me tomó un par de test, y me dijo que tenía autoestima baja, empatía baja, y solo la resolución de problemas era nivel medio. Creo que si tienes problemas de tipo "social", una opción inmediata sería conseguir amigos, es tan simple cómo suena, pero en ocasiones, al menos para mí, a veces es complicado. He llegado a creer que es cuestión de entrenamiento. Como parte de mi intento de cambiar este estado, decidí tomar un curso de oratoria que me ayudó bastante en lo que es hablar, pero solo tomé el nivel basico, y estoy seguro que debo volver a retomarlo.

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